sábado, abril 30, 2005

la ola



este gif me hipnotiza.

jueves, abril 28, 2005

primer cuento pequeñito

No sabía nada de él. Ni su nombre, ni su edad, ni su procedencia, pero cada día, al bajarme del tren me esperaba en la estación con una flor en la mano.
De camino a mi casa me explicaba la polinización, la disposición de los estambres, la forma de los pétalos… Siempre adivinaba el color de mi ropa para que la flor que me regalaba hiciera juego con mi traje.
Él parecía saberlo todo sobre mi. A veces me saludaba diciendo que mis ojos se habían tornado grises y que no dejara que los problemas enturbiaran mis iris; porque decía que mis ojos tenían el color del heliotropo, que mis labios eran claveles y mi piel azahar. Siempre era galante y cortés pero nunca aceptó una invitación para vernos en otro lugar que no fuera la estación de tren o el camino a mi casa.

Si algún día bajaba del tren acompañada, él no aparecía, y jamás le vi en una ventana, dando un paseo, comprando comida… Llegué a pensar que era un ángel


esto es lo que sale cuando escribes y no logras hacer una larga historia: un cuento pequeñito.
prometo más horrores.
este debí parirlo a los 18 o 19 años.

martes, abril 19, 2005

el zar de mimbre

Era una noche de luna llena, una noche de Agosto como cualquier otra, como cualquier año, como cualquier hora. Sentada al borde del agua las olas rompiendo mojaban mis pies. No era una noche especial. Detrás de mí, la pequeña fogata te alumbraba con la pálida luz anaranjada de las llamas casi consumidas. Era una noche cualquiera. Me levanté, la arena estaba fría, estabas tumbado sobre la toalla con demasiado “talco” encima como para poder hablar contigo.
Me senté frente a ti y estuve largo rato observando las líneas de tu cuerpo, el color que reflejaba el fuego en tus ojos y la forma de tu cara. Realmente te amaba.
Me incliné y te besé, tu me respondiste devolviéndome el beso. Tu lengua seguía teniendo aquel sabor dulce, de aquella primera noche en el parque. Ya habían pasado diez años. ¿Quién iba a pensar que después de tanto tiempo volvería a sentir aquella atracción tan fuerte como cuando estábamos en BUP?
Me dijiste, como hace diez años, con aquel tono casi infantil:
- Hey!, aún estás aquí. Eres una tía legal, legal.
En aquel momento sentí un dolor, como si me hubieran cortado un trocito de corazón. Nunca me habías dicho que me amaras...
- Estoy loca por ti, y tu lo sabes. Te quiero.
Tu me agarraste por la cintura he hiciste que me subiera encima de ti.
- Demuéstramelo -me dijiste- hazme lo que tu y yo sabemos.
En aquel momento sentí ganas de darte una bofetada. Siempre soy yo la que tiene que perder.
- Tu nunca me has querido, solo me llamas cuando estás muy colgao y eso no lo puedo soportar, esta es la última vez.
Me levanté y tu te quedaste allí, tumbado, como un drogata cualquiera, con tus ojeras y tus ojos hinchados.
- He intentado un millón de veces que me tomaras en serio, pero nunca quieres salir de esa mierda. Lo siento, y mas por ti que por mí. Adiós.
Cogí mis sandalias y comencé a andar hacia las escaleras. Detrás de mí el crepitar del fuego y el ruido de las olas. -Lo siento.-
-Ven.- Tu voz sonó como una mezcla de susurro y gemido desesperado.
-No.- dije con rotundidad.
-Por favor.- suplicaste.
Me detuve, y por mi mente comenzaron a pasar los recuerdos de aquellos años. Aquel día en la playa, en la fiesta de la ciudad, nuestras charlas sobre los padres, los amigos, el sexo...
Siempre me pareció que estábamos unidos por una atracción mutua, por una atracción extraña.
Recordaba cuando te dije que quería perder la virginidad contigo, quería ser tu amante de quince años, y ahora tu tenías veintiocho y eras como un viejo de sesenta.
Apuraste demasiado la vida.
-Por favor- volviste a gemir- por favor.
Ya no pude aguantar mas y corrí hacia ti, seguías con aquella mirada perdida y melancólica. Nunca te había visto llorar.
-Tu no, por favor. No me puedes dejar, eres lo único que me queda, eres la única que me entiende.-
-Te quiero. ¡Maldita sea! ¡Dímelo, dimelo! ¿Tanto te cuesta?. Lo necesito -pensé.
(silencio)
Me miraste, las lágrimas rodaban por tu rostro, resbalaban por tu barbilla y caían en la arena.
-No me dejes nunca. Nunca- suplicaste.
De mis ojos, cansados y enrojecidos por tanto dolor y tanta angustia acumulada en esa noche, brotaron lágrimas a borbotones. Te cogí por la nuca y la espalda y te incorporé.
Me incliné sobre ti y te besé. Nuestras lenguas se unieron en una, y te amé, y deseé que aquel momento fuera eterno.
Amanecía, el sol se dejaba ver por entre las rocas de la playa. Tu estabas allí, en mis brazos, toda la noche en mis brazos.
Los primeros turistas llegaban a la playa, y se preguntaban que hacía yo con aquel hombre muerto entre mis brazos, y sin parar de decir:
-Yo también te quiero.-



esta tontería la escribí con 16 años. ahora es todo tan lejano... Se llamaba Pablo, nunca me dijo que me quería y no era un drogata cualquiera.

sábado, abril 09, 2005

el otro

este es un blog hecho de retales.
en este blog se encuentran copypasteados relatos, pensamientos y cosas que he colgado a lo largo y ancho de la red, como haciendo un recopilatorio en plan greats hits.
son posts hechos como Lince, Lenina, Electra o algún nick más. Relatos de mi juventud, relatos de otras personas; al fin y al cabo, las cosas que quiero que estén localizadas y que algunos que no conocían tengan a bien disfrutar.
El otro es un blog de verdad, en él pongo los textos, las ideas que me rondan en tiempo presente (no como aquí, que el post puede ser de abril y yo hablar de un gris otoño), por lo tanto, si quereis saber como estoy, en que estoy pensando, seguid llendo al otro.
en la derecha de la página de inicio teneis los enlaces de la gente que visito religiosamente todos los días, os recomiendo que visiteis a mi primo (ni siento ni padezco) que es un gran escritor. un poco raro, pero buen chico.
por lo tanto el otro seguirá funcionando y este también.
me gusta que compartan conmigo estas cosas.

Sean todos bien venidos. Los que he llamado yo y los que me han seguido hasta aquí. Brinden, emborráchense, disfruten de la música, déjense llevar por las drogas y la luz roja de mi lámpara de lava.
están en su casa.

jueves, abril 07, 2005

hay algún valiente que se anime???

1.Que hora es: 14.38
2.Nombres y Apellido (dos): Electra o Lince o Lenina
3.Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo cumpleaños: No velas
4. Estuviste enamorado (a) anteriormente?: Claro.
5.Estas enamorado?: Profundamente.
6.Fuiste a Africa?: No.
7.Te emborrachaste?: Como todo el mundo, aunque no soy muy de alcohol.
8. Amaste tanto a alguien como para llorar?: De felicidad, de ilusión, de rabia y de pena. Si.
9. Tuviste un choque de coches?: Si y pude haberme matado, pero tuve suerte.
10. Salchichas o hamburguesas?: Salchichas.
11. 2 o 4 puertas? : Digo yo que será “tres o cinco”. Depende del coche.
12. Sprite o Seven up? Seven Up
13. Cerveza o vino?: Vino Tinto Crianza. Penedés, Priorat, Rioja o Ribera de Duero.
14. Café o té? : Bien, el café como me lo tomo con mucha leche y las infusiones completamente solas, sin azúcar ni nada… So Infu.
15. Sabor de helado?: Chocolate con: avellana, mantecado, turrón y fresa.
16. Sabanas lisas o con animalitos?: No es que me entusiasmen los dibujos pero jamás con estampados de floripondios, de esas que abres la cama y te da mareo.
17. Numero de Calzado?: 38-39
18. Lugar para que te besen: La boca, los párpados, los labios, el cuello, la frente.
19. Canción que estas escuchando en este momento?: Don’t worry, be Happy (kiss fm :S)
20. Flor(es):Un regalo de la naturaleza. Me encantan las flores aunque el otro dia iba a hacerle un ramo a mi madre y lo dejé porque me daba pena. Aún así me encantan los ramos, las plantas y las tiendas de flores.
21. Tema de conversación más detestado: La comisión del 11M desde el punto de vista del PP. Me acabo poniendo tan cabreada que lo tengo que dejar.
22. La Gaseosa, con o sin hielo?: Cualquier bebida con gas tiene que llevar hielo para mi. De todos modos tengo prohibido beberlas.
23. Tom o Jerry? : El gato, obviamente.
24. Disney o Warner?: Disney no, gracias.
25. Restaurante de comida rápida: Me gustan casi todos. Los mejores los Fres & Co y “Terra Blava”
26. Ultima visita a un hospital?: Fui a ver a mi prima que es enfermera y tenía ingresado a su novio, que se dio una hostia que casi se mata. El chico no estaba en ese hospital porque estaba un pelín grave.
27. De que color es la alfombra de tu dormitorio?: Blancas.
28. Cómo llamabas a tu osito de dormir?: Hipo, era un hipopótamo.
29. Dónde te ves en 10 años?: NO COMPUTABLE (dígase con voz de Bender). No me veo y no hago por ello.
30. De que persona recibiste el e-mail anterior: De SoloSuso
31. Quién de tus amigos vive mas lejos?: Vicente, Bruselas.
32. Lo mejor: Lo mejor es enemigo de lo bueno…
33. Hora de dormir: Tarde, como Aute.
34. Quién piensas que te responderá a este test mas rápido?: ochoquiónparentesis
35. Mascotas?: Pelu, mi gatito (que por cierto, está haciendo de esfinge sobre mis piernas)
36. Los amigos: Esa gente que te cambia la vida.
37. Amigos especiales: Ellos lo saben perfectamente.
38. Amores Platónicos: Biter.
39. Que cambiarias de tu vida?: Nada.
40. Que dejarías como está?: Nada. La vida implica cambio en ambos sentidos.
41. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?: Pocos.
42. Que tienes bajo el Mouse de la compu?: La mesa.
43. Pelicula preferida: La que me emocione, me haga pensar, me saque del mundo real.
44. CD preferido?: Vinicius de Moraes en La Fusa. Una verdadera Joya.
45. Grupo o cantante favorito: Siempre encuentras alguien que te guste más pero el que más tiempo lleva gustándome es Fleetwood Mac.
46. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: En mi niño, a no ser que tenga mucho frio; entonces pienso: joderrr que frio.
47. Las tormentas te gustan o te asustan: Me gustan mucho, lógicamente a resguardo. Me asusta mucho el viento.
48. Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Nadie. Sin duda. Bastante tengo conmigo misma.
49. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Una pulsera de oro que me regalaron al cumplir los 18. Se va a romper pero ya. :S
50. Que hay en las paredes de tu habitación?: Bocetos de cómic de mi novio y una caricatura de mi novio hecha por mi amigo Serdo.
51. Qué hay de bajo de tu cama?: Es un canapé, con lo cual no cabe nada. Detesto las camas con cosas debajo. Son antifuncionales a tope.
52. Cuál es el auto de tus sueños?: Un deportivo cabrio que no sea bi-plaza, con menos de 300 CV y que no gaste excesivamente. Mi hermano me diría la marca el modelo y el precio.
53. Algo a la persona que te mando este test?: Que curro me ha dao quitar las tablas y renumerar las preguntas. Ayns.
54. Nombra a la persona que tal vez no lo contestara: Pasopalabra, cualquiera que esté ocupado, o desganado o esto le parezca una estúpida pérdida de tiempo.
55. Quien te gustaria que respondiera?: Así en plan capricho Bárbara, que es más críptica la jodía…
56. Que dirias a quien y no te animas?: “Apártate de nuestra vida para SIEMPRE”. Ella lo sabe.
57.Que es lo que más te gusta hacer: Tomar el sol, porque te permite leer, escuchar música y hacer millones de cosas, incluso comer.
58. Palabra que más dices: Joer! :$
59. Prefieres noviazgo o free: Depende de las circustancias.
60. Que es para ti la vida: Lo que hay.
61. Canciones favoritas : Fryday I´m in Love. The Cure. Y un trillón más.
62. Momento más triste de tu vida: Mi memoria no me permite recrearme demasiado en dolores.
63. Momento más humillante: Mi inteligente memoria no me permite recrearme demasiado en momentos humillantes. Lo olvido todo.
64. Personas más locas y la más simples que conoces: Los de Mondofriki jijijijijijijijijiji. Y varios de Troncs jojojojojojojojo
65. Que buscas en el sexo opuesto: Lo mismito que en el propio.
66. Coleccionas: No me gustan las colecciones.
67. Que fobias tienes: En su primera acepción al frío y al ruido cuando alguien rebusca en un congelador. Lo paso fatal.
En su segunda acepción… diría que no tengo fobias.
68. Que piensas de la Muerte: Me resulta tremendamente interesante. Creo que tendría que leer más sobre ella.
69. Te ha gustado algun/a amigo/a tuyo/a: Claro, todos mis amigos me gustan, excepto uno que es infollable, pero es muy buen chico.
70. Tiempo que tardas en arreglarte: Maquillarme en 10 minutitos, vestirme cinco, ducharme y secarme el pelo… al menos 20.
71. Lugar al que más te gusta ir: Dada la formulación de la pregunta sobreentiendo que es un lugar que visito con relativa frecuencia: a la playa de Torimbia, porque ella lo vale.
Si la pregunta fuera general: a Ámsterdam.
72. Revista Favorita: No suelo comprar revistas ni leerlas. Me han regalado una que se llama “Mente y Cerebro” que está super bien.
73. Le darías un beso apasionado a la persona que té envió este test? Esa es una pregunta capciosa, que mi religión no me permite contestar…
En serio. No tengo ni puta idea. Dependerá del momento, digo yo.
74. Qué es lo que mas te gustaría tener en tu vida: Material: una máquina de coser y una cámara digital.
No material: estabilidad.
75. Qué estación del año te gusta más: El verano.
76. A que lugar irías de vacaciones: Turquia.
77. Te irías a vivir a otro país: Si, pero seguiría colgando mi banderina asturiana en el balcón y vendría a pasar mis últimos dias a Asturias.
78. Quién no te fallaría nunca: Esa es una pregunta que YO no puedo contestar.
79. Frio o Calor: Calor. Muchísimo.
80. Carta o mail: Ambas. Las cartas tienen el romanticismo de la molestia que dan. Los emails pueden ser igualmente emocionantes en su contenido.
81. A quién extrañas: A Biter, muchísimo. A mi abuelo, siempre.
82. Qué te pone de buenas?: Depende del dia, quizás una llamada, quizás una sonrisa o una broma o incluso solo el sol.
83. Caricatura Preferida?:La de mi novio hecha por mi amigo Serdo. Lo clavó!!
84. Mejor CyberAmigo: Muchos importantes: Latro, Elhijodelfonk, Manos de Ambar…
85. Equipo de Futbol: Sporting de Gijón.
86. Y tu darías un beso apasionado a algun@ de los que leerán este test?: Seguro, e incluso a alguna!
87. Serie de TV Favorito: FUTURAMA y si vale “Monty Python’s Flying Circus”
88. Juego de mesa Favorito: Trivial, en todas sus versiones.
89. El peor sentimiento del mundo: El rencor. Te acaba aniquilando.
90. El mejor sentimiento del mundo: El amor. Te hace crecer.
91. Te gustan las montañas rusas: Me vuelven loca.
92. Futuro nombre de tu hijo: Juan, sin duda.
93. Chocolate o vainilla?: Chocolate.
94. Una almohada o dos: Dos para leer, una para dormir.
95. Si pudieras teñirte el cabello de cualquier color, cual sería?: Puedo y no lo he hecho. No me gustan los artificios.
96. Numero favorito: Tengo la teoría de que la canción número 5 de casi todos los discos es genial.
97. Juguete Favorito: Puzzles.
98. Qué harías si alguien se quiere pasar con tu novio(a)?: No meterme. Mi novio es muy grande ya para saber defenderse solo.
99. Dile algo a la persona que más quieres: Te quiero.
100. Tienes focos de colores?: No, pero tengo una lámpara de lava roja pa morirse.
101. Condimento Favorito en una ensalada: Salsa de Soja. Imprescindible junto al vinagre de Módena.
102. Qué no te gusta comer: No tengo manías… quizás el pescado poco hecho o alguna cosa poco cocida que sienta que me va a caer pesada.
103. Alguna vez nadaste desnudo: Si, muchas. En mar y en piscina.
104. Quién te felicitó primero en tu cumple?: Mi novio, supongo, que estaba conmigo.
105. NICK en foros o en el chat: Lince, Electra, Lenina, Xana e incluso "mi prima"

miércoles, abril 06, 2005

¿que hay que hacer?

¿que hay que hacer cuando todo cambia? cuando todo lo que llevabas recorrido, todo lo que habías aprendido, todo lo que habías descubierto a veces con horror, a veces con dolor, a veces con ardor... se te olvida!
Darse la vuelta y ver que ya no hay nada. Que todo lo inunda la luz blanca del vacio, que a partir de aquí tienes que seguir (tú sola, ni que decir tiene) y no tienes ni flowers de a donde has de llegar.

¿por qué no consigo una motivación? ¿por qué nada me interesa realmente? ¿por qué cuando encuentro algo valioso no puedo disfrutarlo? ¿por qué estoy llena de vino y no me emborracho? ¿por qué las lágrimas saben tan bien? ¿por qué la soledad no se siente, pero se presiente? ¿por qué el abrazo está pero no llega?
¿por qué no me toca un trozo del pastel? ¿por qué siempre solo las migajas? ¿por qué sigo sin amanecer? ¿por qué la luna no acaba de estar llena en mi cielo?

¿ojos? se están acostumbrando a verlo todo desde otras retinas, duele, pica... quiero descansar de esta tortura de cuerpo y alma. Dejar de luchar contra mi misma, dejar de avivar la tristeza, dejarme llevar, cálida y pausadamente dejarme llevar, oyendo una copla triste, bebiendo vino negro, dejando que me lave la espuma del mar...

juanita pulgarcita

hay un vaibén, un ir y venir, un alboroto... Hay explosiones, risas, complicidad, engaño, fuego. Hay soledad, profunda y densa como el petroleo, soledad interna que me asedia, que implosiona dentro de mi, acorralándome, tapizándome de tienieblas desde dentro.

No es que me queje de que el cabo que me queda, que lo que me sostiene, lo que me hace sonreir, regalar piropos, sonrisas, besos de gratis no sea lo suficientemente sólido. Soy yo misma y mi maldita manera de estroperalo todo. Quiero actuar como me pida la cabeza y el corazón, para dos pasos después pararme a pensar si mi decisión es demasiado trascendente. Pienso siempre a priori que todo va a salir tan mal, que ese abrazo que necesito no va a estar, que ese beso que busco no me lo van a dar, que (al fin y al cabo, lo único que me importa) esa empatía se va a romper... Y no dejo de echarme la culpa a mi misma, de pensar que no me lo merezco, que es demasiado bueno, lo poco de bueno que abunda en mi vida. Es tan fácil maravillarse por una flor, por el vuelo de las palomas en medio de Barcelona, por la lluvia, por la voz de quien tanto te da sin siquiera darse cuenta, por el recuerdo de una copa de vino, por esos momentos que guardo en mi libretita como momentos de no olvidar; es tan fácil digo, que todo eso se caiga por el desagüe, que vaya a buscarlo, que hurgue por mi corazón, por los recodos de mi alma, por la información de mi cortex y no lo encuentre. Esto es lo que me mortifica. Que si la belleza está ahí y se esconde, haya veces que no sepa encontrarla, cuando otra veces parece que tuviera la capacidad de crearla.
Es como las burbujas de jabón, cuesta tan poco hacerlas, cuesta tan poco hacer feliz a los demás y por extensión ser feliz una misma. Y yo sigo en mi lucha de que no porque el entorno sea feliz he de serlo yo; más bien a contrario, pero jolines, que no me sale.

y me vuelvo a sentir chiquitina, chiquitina, como juanita pulgarcita

carta de amor

Un amor raro, difícil, pero grande, enorme, que se obstina en permanecer... a pesar de todo.

COSAS QUE QUIERO CONSERVAR

- El baño que nos dimos juntos. Simplemente inolvidable.
- Tu voz, tu talento, tu estilo, tu elegancia, tu aplomo, tu seguridad.
- La camiseta verde que llevabas el primer dia que viniste a dormir.
- Tu casa, que al principio me daba mal rollo y luego me daba tanto morbo.
- Tus abrazos, el sabor de tus besos. Cuando me ponías tu perfume.
- El primer polvo, que no fue posible por el globo que llevábamos y por la puta peli de los Monty Pyton. Follar no follamos, ahora nos reímos....
- Tu apoyo incondicional, que siempre me has escuchado, siempre has estado ahí, tu discreción, tu lealtad.
- Tu sencillez.
- Los mordiscos, los arañazos.
- Las partidas de trivial, la cogorza a sidra que nos pillamos el primer dia, la primera impresión, que fue cojonuda.
- La última noche que nos vimos, con tu carita de cansado. Me apetecía cuidarte, mimarte, no separarme de ti.
- La última mirada. Cuando supe lo muchísimo que iba a echarte de menos y me dije que no debía pensarlo porque ninguno de los dos dábamos un duro por nosotros.
- La despedida en la esquina, cerquita de mi trabajo, me giré y tú sonreias. Esa imagen está grabada para siempre en mi retina.
- Tus fotos. Esas pocas veces que me dejabas entrar un poquito.
- Cuando me acercabas al radiador. La Lince siempre tiene frio.
- Cuando hiciste la cama porque habíamos quedado.
- El inmenso amor que te tengo y que no muere.

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ.

- El tacto en las yemas de mis dedos de la suavidad de tu piel, que no se va, que no la olvidan, que la echan de menos.
- La primera noche que salimos y yo me tajé y me daba tanta vergüenza que me vieras en un estado tan lamentable.
- La inmensa distancia que nos separa. Lo opuestos que somos, los valores tan distintos que tenemos.
- Los reproches, las lágrimas, el quererte y dolerme tanto que no me entiendas que necesite alejarme para no hacerme polvo.
- Tus miradas duras, tu frialdad tajante.
- El sexo. No aprendimos nada.
- Tu hermetismo, que no me dejes entrar.
- El sentimiento (mio y solo mio, pero real) de que nunca he estado a tu altura. Contigo mi autoestima siempre decrece. Me veo poco inteligente, poco elegante, poco interesante a tu lado. Te he admirado siempre demasiado.
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entierros

Hoy me ha sucedido una cosa curiosa.
Supongo que tocaba, estaba cantado; una serie de hilos entretejidos, flashes de recuerdos, uniones de pensamientos, marañas de ideas, revoltillo de emociones... todo daba vueltas alrededor de un mismo punto. todo indicaba una estación, una inflexión, una turbulencia.

Hoy me he enfrentado a un recuerdo que me ha costado mucho tiempo apartar. Hoy me he acercado a él, con su música, con su olor, con los recuerdos a flor de piel... Me ha encontrado valiente, si, y he decidido jugar.

Me pude visualizar desde fuera, como una tercera persona mirándonos a los dos, girando a nuestro alrededor. Nosotros, uno frente al otro, girábamos evitándonos, queriendo tocarnos pero evitando el contacto. Creo que incluso pude mirarle a la cara unos segundos.

Aún no sé que significa todo esto. Supongo que me siento con fuerzas para intentar entender toda aquella situación y darle un sentido positivo o algo... Pero aún siento la punzada en el costado, me arden los ojos de recordar tanta lágrima.

hay cosas que mejor mantenerlas enterradas

lunes, abril 04, 2005

otoño

En el otoño los porqués caen como las hojas. Montones y montones de preguntas sin respuesta que se cuelan por las rendijas, me sobrevuelan, me rodean, se clavan en lo más profundo de mi cabeza y me dejan desconcertada, dolorida y triste.
No entiendo por qué hacerse preguntas sin respuestas y menos aún entiendo preguntarse cosas y no aceptar las respuestas pero aún así seguir con los interrogantes colgados, como esos globos desinflados que se quedan tras una fiesta y hacen la resaca más desagradable, más intensa; peor. Siempre peor, siempre avanzando hacia atrás, apretando más fuerte las ligas, cortando la respiración, torturándome.
Guerra de guerrillas, mentiras, gritos, decepciones. Listones demasiado altos, fronteras demasiado extensas, muros que no se pueden escalar, puertas cerradas, callejones sin salida.
Autocompasión, desprecio por la rutina, incapacidad de encontrarle sentido a nada, sonrisas que nacen y mueren en el mismo instante, frustración, desidia.
En el equinoccio de otoño las horas de sol son las mismas que las horas de luna. Da igual. La vida es solo una sucesión de horas hilvanadas con suave fibra, horas que se derraman, que ruedan por mi cuerpo y desaparecen tras de mi dejando un inmenso vacío, una oscuridad hueca. Y en medio de la negrura de la nada no siento siquiera mi corazón latir, tan ocupada mi cabeza de buscar toda la basura posible para echármela encima.
Decidir está pasado de moda, solo queda esperar y resulta tan tedioso, tan agobiante, tan frustrante que hace que al final me rebele, pero muy despacito, solo después de que los montones de hojas, los montones de pensamientos aplasten mi pecho, me nublen la visión y me hagan trizas los sueños, las esperanzas, las ganas de vivir.
En la bodega no me quedan sonrisas, está tan vacía como mis lacrimales; solo quedan unos botones, billetes de autobús, recuerdos amarillentos de tiempos mejores pero ya arrugados, difusos.
Me cuesta creer que la vida sea tan dura, me niego y me dejo llevar por la corriente, sin fuerzas para patalear, para nadar, para salir a flote.
Hace ya demasiados días que suena el despertador y grito no. No, no, no, no, no, no, no, no quiero, no puedo, no. Por favor, no

el focus de sainz

el dia no ha podido empezar peor
luego ha seguido bastante mal
unas horas más tarde ha ido un poco mejor, conociendo a algunos personajes que pululan por ahí y que me traen sonrisas y me llaman guapa y todo.
después he ido a casa de mis padres (pero ya me había tomado el tranquilizante osea que noslomismo) y me ha pasao algo grande.
estaba revolviendo por el garage y oh, surprais, una reproducción del focus de Sainz a control remoto.
he subido babeando y toa emocionada y le he preguntao a mi hermano si me lo prestaba

y me ha dicho que si

si!
mañana hasta que no haga trompos no lo dejo.

que way, que way, que way...

la tenaza hiriente del frio 23/09

el sol sigue saliendo. hoy al despertar los cristales estaban empañados. empieza a hacer mucho frio para esta gatita.
los dias se derraman lentos, como las gotas de orbayu por las hojas del jardín, que cambia de tonalidad, que se apaga, que parece más triste.
las horas se deslizan, parecen muertas, como losas que tengo que empujar para que llegue la siguiente.
no me siento triste, no me siento mal, no me siento desgraciada.
más bien no me siento.
cada vez me enfado menos, pocas (menos) cosas me indignan ya, siento que no tengo paciencia, soy como un hamster cansado de dar vueltas en la misma rueda.
el sueño sigue sin aparecer en mis noches, la oscuridad le va ganando minutos al dia.

siento que llega el invierno y reconozco que me da miedo.

MI DEMONIO

mi demonio despierta a mi lado cada mañana. nada más pasar del sueño a la consciencia se pone manos a la obra, despierta siempre más rápido que yo.

mi demonio es como un silencioso ejercito de termitas, que campan a sus anchas en mi cerebro carcomiendo, destruyendo, gritando, metiendo follón.

mi demonio es suavecito como una caricia, como el rumor del mar. no sabes cuando llega hasta que te tiene contra la pared. mi demonio es cruel, no me da tregua.

mi demonio se dedica a hablarme, me cuenta sus cosas, sus pensamientos. casi nunca me deja meter baza en la conversación, no le interesa mi opinión. no es un huesped, es un amigo caradura que se adueña de tu casa antes de que te des cuenta.

mi demonio es pasajero, es pejiguero, es nervioso, intratable, me tortura.

mi demonio, cuando se hace muy fuerte acaba por hacerme polvo y no puedo más que callar, estar mucho tiempo callada para así evitar que salga y le haga daño a nadie.

mi demonio soy YO

el demonio de Ripy

De todos los seres vivos que pululan por la tierra, el hombre es el único capaz de Pensar. Este Pensar (no confundir con el simple pensar con minuscula) implica no solo una manipulación abstracta de los elementos que percibimos y recordamos, sino también la consciencia de realizar tal acto.

Esta consciencia da lugar a la inteligencia que tanto admiramos. Antes de actuar podemos pensar, calcular y decidir si la acción llevada a cabo nos conviene o no. Más aún, podemos decidir no solo en base a recompensas y castigos sencillos (tales como placer/dolor, que acaban interiorizandose) sino también en base a complicadas abstracciones filosoficas y éticas. Cuanto más pensamos, más abstracción conseguimos y, por ende, mejores decisiones. Las más optimas, las más profundas, las más satisfactorias de un modo global.

El problema a la hora de pensar está en las mismas limitaciones humanas: tiempo limitado, conocimiento limitado, una única oportunidad para vivir y unas consecuencias que lo son todo o lo son nada, todo depende del marco en que las veamos. Como decia Kundera, el drama de unos es la levedad, mientras que el de otros es el peso.

La levedad de decidir desemboca en la frustración de una sucesión eterna sobre la que no somos capaces de influir.
El peso de decidir desemboca en la responsabilidad sufrida por tener que influir sobre un suceso que jamás habrá de repetirse.

Ambas cosas son verdad. Y Pensar, que es la herramienta por excelencia del género humano, se convierte en una trampa cuando acaba amordazando nuestro cuerpo, nuestra actividad.

Mi demonio se llama INDECISION


(escrito por Ripy el 08/09/04)

el demonio de Rafa

Un demonio me posee desde hace años, entró en mi cuerpo y se ha ido apoderando de él, primero muy despacio, casi imperceptible, pero poco a poco va dominándome.

A veces pienso que quizá nació conmigo, aquel Viernes de Noviembre, y permaneció latente pero avanzando inexorablemente, con ritmo lento pero tajante. Nunca lo sabré.

No le di demasiada importancia, más bien al contrario, por épocas, me he sentido incluso orgulloso de tenerle conmigo. Pero en los últimos años ha ido siendo despertado por el mero, y cada día más duro, hecho de vivir, y no son pocas las largas noches de insomnio en las que le oigo carcomerme y reirse de mí, con una risa enfermiza y arrolladora que sólo yo soy capaz de oir.

Lo que empezó como una extraña simbiosis que me hacía más fuerte, se ha convertido en una extraña relación de vasallaje pseudomasoquista en la que yo soy el que sufre los mordiscos.

Los avatares de la vida me descomponen a mí y le encallecen a él, ahora soy sólo un títere de su voluntad. Domina mis actos y mis pensamientos a todas horas y en cualquier lugar y situación el demonio habla por mi boca, toca el mundo con mis manos y ve la vida a través de mis ojos.

Con la paciencia de una araña va tejiendo alrededor mío una invisible capa translúcida de odios y temores que me va separando de mi mundo e introduciéndome en el suyo.

Hoy estoy asustado, llevaba diez años sin recordar mis sueños y hoy he soñado conmigo dentro de 50 años, me he visto en una habitación pequeña y sin luz, en compañía del demonio, sólo que yo no era yo y él no era él, sino que yo sólo era en él y él no tenía ningún sentido sin mí.

Mi demonio se llama SOLEDAD.


(escrito por Rafa, el 08/09/04)

"come que se te enfria"

ya descaradamente me estas diciendo que me calle la puta boca, pero hacerme creer que es porque te preocupas de mi dieta me pone frenetica.
que me lo digan los padres me pone muy cabreada,pero que me lo diga otra persona me sale humillo por las orejas.
no me ven con capacidad de darme cuenta de que la comida se enfria y no me importa???

es que no lo soporto!!!

nueve del nueve

hace un dia maravilloso, sol, sol, sol, sol.... el cielo azul,
veo la linea del horizonte, difuminada entre el azul del mar y el del cielo desde mi habitación.
que bonito está todo
a pesar de que el jardín no está en su mejor momento, a pesar de que falta la gente, a pesar de que ya no hace tanto calor...
pero que ganas de vivir, de pasear, de ponerme bajo el sol a que me caliente la piel.
ayer llegamos a Llanes cuando la virgen de la Guía estaba cerquina del puente. Nos quedamos un ratín mirando la procesión (los llaniscos hacen una verbenas horribles, pero tienen las procesiones más solemnes, más emocionantes, sin duda).
Giraron a la virgen y la pusieron cara al mar. Hicieron sonar la sirena del puerto y soltaron palomas.
Cago en la, tengo que dejar de emocionarme con estas cosas.
Pegaba el sol que daba gloria, la melena se me pegaba a la espalda.
Luego, por fín, vi a mi hermano y ui novia, que llevaban el traje regional y estaban GUA PI SI MOS.
Anoche, llegué con la cogorza y me puse a ver la Vida de Brian...
me llamaron mis amigos los descerebraos desde la feria de Albacete
creo que se habían puesto en medio la pista los coches de choques porque estabamos todos gritando y no oíamos nada
que majos...

lluvia el 7 de septiembre

desde el último fin de semana de agosto el cielo se ha cerrado.
han caido las tormentas del siglo.
antes de anoche veía por la rendijita de la contraventana unas explosiones de luz seguidas de truenos imponentes. caía la de mi madre.
de 26 años, casi 23 los he vivido en Asturias y nunca había visto tormentas tan gansas. aquí en La Torre, los relámpagos iluminan todo el cielo (y me hacen desconectarlo todo y no poder meterme en internet :P ) y hay veces que los truenos caen tan juntos que son como un ronroneo acojonantemente guapo.
la lástima es no disfrutar con alguien de estas tormentas. realmente la lluvia, las tormentas, como decíais por ahí arriba, tienen un efecto catártico que se agradece.
la lluvia mola