mi Amigo Serdo

Serdo es un chiquillo como ya no quedan pocos. una de esas almas puras que andan por el mundo; a veces bajo la lluvia, otras tostándose al sol...
Serdo es un pedazo de pan, un chico íntegro, dulce, terriblemente cariñoso, un sol que siempre calienta.
Serdo sufre y te hace reir, llora y no te deja que te arrastre su dolor porque siempre piensa en tu bienestar.
Serdo es un amigo de los de libro. siempre tiene un hombro dispuesto, siempre tiene un momento para escuchar lo que quieras contarle, siempre te recibe con una preciosa sonrisa.
Serdo está buenísimo, tiene una cara preciosa y unos ojazos que te cuesta mirar de frente por la energía que transmite su mirada. también tiene patillas, pero no es de las cosas más estupendas de él :P
Me encantaría verle dibujar, pintar en un lienzo enorme embadurnado de pintura, ver como modela el barro, como coge la cámara y fotografía. con esa manera que tiene de hacerlo todo, sereno, tranquilo y siempre de buen humor.
Serdo tiene voz de cazallero y cuerpo de quinceañero. es tímido en persona y le cuesta un poquito coger confianza.
Serdo es un artista, tiene tantas cosas dentro que, cuando le da por sacarlas, te deja completamente anonadado.
Serdo tiene siempre voluntad de aprender de los demás, de escuchar los consejos que quieras darle. se disculpa cuando te cuenta un problema, siempre mira por los demás.
Serdo es una de esas personas que uno se alegra de conocer y no querría jamás perder, porque es bueno de pies a cabeza, porque es divertido y está como una cabra.
Serdo es mi amigo y le tengo un cariño que no me cabe en el cuerpo.

caleidoscópico

he ido al zapatero. que hombre tan interesante. edad indeterminada (sobre sesenta y tantos), gafas de pasta, calvicie evidente, tremenda panza... en su taller reinaba un caos ordenadísimo, casi no cabía su panza entre la maquinaria y el mostrador, tenía una singer para coser el calzado que se me caía la baba. me contó que había empezado a arreglar zapatos a los 50 años porque era chapista y lo tuvo que dejar por problemas en las rodillas... trabaja de pie, claro, es de esa gente que no saben vivir sin trabajar; como mi padre, como mi abuelo, como yo...
me encanta cuando puedo ir conduciendo con la ventana abierta y me entra el débil calor del sol. ponerme la música alta y vigilar las revoluciones en el salpicadero. que rabia cuando la música te habla y te dice cosas que no quieres escuchar. se te mete por los oidos y se va al torrente sanguineo, a revolverte el alma, a colarse en rendijas que creías haber cerrado ya, que querías cerrar, que no quieres mirar... y la música sigue y sigue, y le doy al repeat y cada vez que suena no lo puedo evitar, no lo puedo evitar... no, i can't outta my mind
es confuso, controlable, pero me da rabias. sentir que te falta una parte de ti y que si decidieras olvidar lo conseguirías, pero no quieres olvidar, no sabes bien por qué, solo que no... aunque el recuerdo no esté presente nada más que en determinadas ocasiones, aunque no te despierte por las noches y te desasosiegue, aunque puedas respirar, aunque no te impida volar, caminar, amar... pero no, que rabia, que rabia me da.
me apetece mucho ir a Barcelona, meterme en una de esas discotecas que dan vértigo, decir hasta luego lucas, tancar els ulls y dejarme llevar.
despertarme al dia siguiente en mi cama, en mi hotel, en mi piel, pero tras una catarsis de house, de alcohol, de risa, de desconexión.

YO NO SOY LA LUNA

el cielo esta noche tiene un aspecto fantasmagórico. las nubes están dispuestas alrededor de la luna, como un tejido de luces y sombras, como fieles súbditos adorando a la dama de la noche. a lo lejos se oye un cárabu. la sidrería está cerrada y los huespedes ya están en la cama.
a pesar de eso la noche es cálida. corre viento sur y yo no tengo miedo.
yo no tengo nubes a mi alrededor, no ilumino gatos blancos con mi luz selenita.
no me puedo esconder, no puedo crecer ni menguar, no soy la luna.
no me pueden tapar las nubes, tampoco las palabras, tampoco los errores.
en ocasiones me siento pálida y solitaria como ella, pero no soy la luna. no lo olvides, yo también siento.

quiero ser conformista

yo, yo quiero ser conformista.
darte tantas hostias, saltar tan alto, estallar, engrandecerse, brillar, volar...
y que caídas madre, cuantos dientes me he dejado yo...
no me conformo. pero no digo que jamás me conformaré.
espero que si, que un día sea feliz y no vaya a por más.
espero que aprenda a pensar que el amor que recibo es insuperable.
espero que se terminen las angustiosas preguntas ¿de verdad me quiere? ¿como es que soporta?

quiero ser una ovejita, y ser feliz por hacer las cosas que hago.
y conformarse, no me parece en absoluto humillarse o rebajarse, o cortarse las alas. ser humilde, agradecer lo que se tiene y saborearlo, eso es bueno. las montañas rusas son la puta caña! pero a que si subes más de tres veces al Dragon Khan ya no es como la primera?
aceptar lo que hay, mantenerlo vivo... conformismo? porque yo lo valgo.

a Laura

aunque tuvieramos todo el tiempo del mundo no tendríamos suficiente tiempo para hacer todo lo que queremos hacer.
un amigo mio escribió una cosa muy bonita que decía que si fuera un superheroe quisiera vivir todas las vidas, todas las oportunidades que de una u otra manera rechazas cada vez que tomas una decisión.

la vida no nos pertenece, que va, somos marionetas. por eso, cuando tuve un accidente de tráfico solo me hice tres o cuatro pupas sin importancia, y mi tia, que iba a mi lado murió. por eso me sigo despertando todos los dias sin sufrir un aneurisma, un infarto cerebral, un fallo cardíaco, sin tener un grave traumatismo, una infección....

nadie sabe cuando va a terminar su tiempo, no por tener una maldita enfermedad pienses que Laura tiene menos suerte. La vida, o la muerte son tan categóricas que no sirve de nada amargarse, discurrir, sufrir, indignarse, preguntarse tantos porqués.

Dile a Laura que VIVA, dile que se despierte todos los dias pensando que va a ganar la batalla, dile que yo te he dicho que cuando uno se emperra en no morirse no se muere (al fin y al cabo no me conoce, tú píntame como una tia sabia :P ) y dile que teniendo amigas como tú ella debe valer un huevazo.

ánimo va, un abrazo a las dos.

ha sido intenso

han sido unos dias intensos.
muy intensos
los doce dias más intensos que puedo recordar.
viajes, maletas, sueño. un viaje a Maastrich a comprar droga con banda sonora de The Cure, mucha cama, mucha saliva, mucho sexo.
otro viaje, interminables horas en tren, ensalada de maiz. "un mundo feliz" y "el misterio del tocador de señoras", siestecillas asín como repentinas.
Berlín.
después del primer ataque cardiaco y asimilando que estás allí llegas al albergue.
no puedes creerte que sea todo tan estético tan rollo "arquitectura comunista" pero decorado por peña joven con buen gusto.
patear, patear y patear.
la foto delante de la puerta de Brandemburgo con el móvil para que mi mami me pueda ver.
cinco de la tarde ¿como puede ser de noche?
necesitamos un cenicero, es urgente.
gran desayuno ¿yo podía comer tanto de una vez?
pateo, pateo y pateo. Hoy nos vamos al Tiergarden, pero donde la estatua esta que no macuerdo ni patrás se nos hace de noche. Al menos habíamos visto el barrio de Nicolai, que mola que te cagas.
Uouououoouou ya tenemos cenicero, una huevera chulísima y velas y mitones y orejeras (siiiiiiiiiiiiii en Berlín también hay todo a un euro)
bueno, creo que me hago un lio con los dias, pero probé el "gluwine"??? que es como don simón caliente XD y salimos de fiesta a una sala que de casualidad era una caña.
cuando volvemos en el foro estaba el post que no queríamos leer. Laura ha muerto. Fue dificil de asimilar, de echo aún lo intento.
Dos dias más, perrear y perrear y al siguiente maletas, mudanza y cena. Me dormí en el hombro de mi niño. Creo que el chupito aquel era de garrafon.
Coge el bus para ir al aeropuerto a las cinco de la mañana (yo dormí, iba borrasha), factura (exceso de peso, VIVA Y BRAVO) y ya en el avión dejamos atrás una etapa de la vida de mi amor. y llegamos sonrientes y felices a bilbao.
una gran siesta, una pequeña pelea. bucles, siempre lo mismo, la misma discusión, sin sentido, sin principio, sin final, sin solución solo paciencia.
y al final se separa de mi, dice que volverá enseguida y a mi me da angustia porque los dias sin él están un poco huecos y vuelve a costarme respirar, y me cuesta sonreir y gijón es más y mejor si lo recorro de su mano...

ha sido intenso.

voy

voy a pensar que vivo en una isla rodeada de mar, de horizontes infinitos por donde sale el sol y se pone.
voy a tratar de pensar que nada va a salir mal, que las cosas buenas nunca se estropean y que todo esto servirá para aprender.
voy a intentar concentrar mis energías en cuidarte y ser tu apoyo, en buscarte cómodo asiento para tu necesario reposo, en arrodillarme a tu lado y apollar mi cabeza en tus piernas, para que me cuentes historias sorprendentes, para que me digas que me quieres, para que descanses.
voy a lograr ser mejor persona y mejor pareja, ser un apoyo y no un lastre, ser sana y no débil.
voy a escalar los muros que hagan falta si sé que detrás estás tú esperando, si sé que queda sitio entre tus brazos, si sé que tienes sed llevaré dos cantimploras.
voy a esperar a que llegues en silencio y te acurruques a mi lado y me dejes escuchar tu respiración y me prestes un poco del calor de tu cuerpo.
voy a soñar con que las pesadillas están en los sueños y siempre acabamos despertando aliviados, voy a soñar que aunque llueva sin cesar cada gota me limpia y me despereza.
voy a pintar tu nombre en cada hueco y concentrarme solamente en ti y en tus latidos.

cambios

hay veces, en que uno se siente contra la espada y la pared, y cada vez que intenta moverse un poquito la espada le hiere.
los arañazos duelen unos instantes y la sangre se convierte en cicatriz. pero te arañas dia, tras dia, tras dia y te planteas: ¿no habrá manera de lograr mejorar la situación?
y no sé si es la decisión de cambiar las cosas más petrificante que el acto en si. cuando uno revuelve en las emociones puede surgir un giro inesperado y destruir todo lo que había a tu alrededor.
eso es una putada, aunque siempre es mejor que quedarse quieto. y... ¿si sale bien?
lo único es que no tengo brújula y bueno, en realidad no sé como cojones funciona. me pierdo hasta en un ascensor.
pero si hace falta, me tatuaré como en memento para no perder la dirección.
las divagaciones sobre la identidad se me han caido por el camino, pesaban demasiado. no es malo cambiar. tiene que llevarte a algún destino... y quedarse parao, comiendo todos los dias la misma sopa...

la luna

hace ya unos dias que la luna se empeña en esconderse tras las nubes. antes mirabamos orion y le buscabamos el parecido con la cabeza de Bart Simpon.
lasaña, cama, libros, woody allen, sexo, ropa que planchar, buenos amigos, sexo, gente que te escucha, relaciones que se estrechan, regalos, drogas, mantas, capones, agua, chocolate, la tercera parte en versión extendida en dvd del señor de los anillos, soluble al cacao, hemingway, risas, porros, ropa interior, desayunos en la cama, chistes malos, paseos, rincones maravillosos, abrazos, descubrimientos, shock, ideas, temores, dudas, bloqueo, tranquilizantes, sol, largas mañanas bajo las sábanas, pulp fiction, "abreeee", apoyo, confianza, cariño, sentimientos encontrados, rabia, miedo. besos, millones de besos, confianza, amarillos, ceniceros llenos, dudas....

han sido unos dias muy largos.
es un largo camino

tempestad

sabeis esa sensación, cuando se eriza el vello en la nuca, o crees que tienes a alguien detrás en la oscuridad, u olles un sonido extraño en la casa?
inseguridad, sospecha, desconfianza, miedo, malas vibraciones...
es otra manera de esperar (cosa que llevo muy mal, peor que woody allen lo de la muerte) agazapado, atento, alerta, expectante.

calma. imagino un velero en el océano, está empezando a abrir la tempestad. aún hay gran oleaje pero ha pasado el peligro.
poco a poco el sol te calienta las manos, aunque las cuerdas aún están mojadas. solo hay mar a tu alrededor y no sabes de que humor se va a levantar mañana, pero tienes hoy, al menos, un momento de calma.
calma.

odios

sabes que lo tienes que hacer. está ahí y no puedes negarlo.
siempre has actuado de la misma manera, haciéndo frente y ahora no puedes.
no sé si lo que me paraliza es que si me desato me doy miedo. tengo la sensación de que si pudiera gritar me destrozaría las cuerdas vocales.
tengo un túmor, un cancer, un quiste. tengo que sacarmelo de encima.
tengo miedo, tengo muchísimo miedo del odio. temo que el odio me domine.
temo que algo me genere un sentimiento tan poderoso que ni yo misma puedo asumir.
quiero que el trago pase, soy la primera que lo quiero, pero no sé como hacer o mierda, si, si sé lo que tengo que hacer. pero no puedo.
no puedo escribir, no puedo golpear un saco, no puedo conseguir una oreja que me escuche, no me sale la voz, no me sale la rabia.
a veces me da la sensación de que estoy terriblemente envenenada, que todos los sentimientos me corren bajo la piel y no soy capaz de sacarlos en palabras, en reproches.
no quiero peleas. no las quiero. no quiero enfrentamientos, no quiero discursos, no quiero ni siquiera hablar.
porque siento que me voy rompiendo, que no puedo asumir este sentimiento, que tengo que librarme de él y no sé como sacarlo. no se me ocurre como.

MIEDOS

cuando yo era pequeña, me escapé una vez sola hasta un bosquecillo de eucaliptos.
las ramas, raices y hojas arañaban mis piernas y el flequillo se me pegaba a la frente.
era una especie de claro. había muchos eucaliptos cortados y algo que parecía una trinchera con ramas y hojas.
yo era ñaja, no sé que edad podía tener, cuando me iba sola y me colaba entre los maizales y me iba a coger manzanas.
pero en ese claro del bosquecillo, ahora lo recuerdo como un recuerdo angustioso.
supongo que por circustancias personales, abuso de drogas y efectos secundarios, vaibenes irregulares en la conducta y lecturas perniciosas para la moral y el camino recto; supongo, decía que ahora lo atribuyo a mi primero momento de soledad total consciente.
me recuerdo sola, en medio de un bosque y recuerdo el pánico, la necesidad de correr, de que mis piernas me llevaran a alguna parte, porque allí no había nadie y todas las malvadas criaturas que se disparaban en mi mente pasaban por delante de mis ojos, abiertos de par en par que solo veían mis botas corriendo y lo terrible que llevamos dentro uno mismo.
sigo manteniendo la costumbre de luchar a la cara con los fantasmas. no atribuyo ruidos extraños a criaturas ni nada de eso, solo que cuando estoy en la casa de aldea, con una linterna en la mano me imagino todo lo que no se vio en tesis y me martirizo un ratito hasta que domino el miedo.
no sé si contar esto me servirá para algo. pero estoy probando, estoy en ello, necesito avanzar de alguna manera.

segundo intento

esta vez durará más???
de todas formas prefiero ronronear a miagar